О событиях «до» и отправной точке для изменений:

Рождение дочки и последующий развод. Это мои "до". События, заставляющие иначе взглянуть на себя, на окружающих и на жизнь. События, заставляющие найти ответы на неудобные для себя вопросы.

Ты живёшь по привычному сценарию, уже будто знаешь всё и всю свою жизнь наперёд. А тут раз. И всё переворачивается с ног на голову. И ты вынуждена начинать всё с начала. Буквально.

Мне 33 года. Я думаю, каждый человек к этому возрасту становится «самим собой». Мой образ жизни сегодня - это пятилетняя дочь, любимый мужчина, мои родители, красивые жизнеутверждающие проекты в удовольствие, уютный дом, мои тексты, в которых я не боюсь говорить о сложных, в первую очередь для себя самой, вещах (@leralesonen в инстаграмм).

Я не пью и не курю. Ложусь спать часов в одиннадцать - двенадцать. В ночном клубе последний раз я была месяцев девять назад.

Я не вегетарианка, не последователь какой-либо религии или учения. Я не бегаю по утрам и не адепт йоги.

Я не шопоголик, не слежу за модой, чаще надеваю то, в чем мне удобно. Люблю мужские футболки oversize.

Я не смотрю телевидение, не слушаю радио, не читаю газеты и журналы. Зато я законченный кофеман и периодически "бросаю пить кофе", но безуспешно.

Люблю кататься на лыжах и велосипеде, плавать, но без фанатизма и участия в марафонах.

Я ленива по своей природе. Меня сложно мотивировать деньгами или статусом.

Моя трансформация... я думаю, это вся моя жизнь. Каждый день моей жизни "до" привёл в меня в тот день, когда я решила для себя - всё, ты больше никуда не бежишь, ничего и никого не догоняешь, ничего и никого не ищешь, не пытаешься удержать и понравиться, не делаешь ничего из того, что делать тебе не хочется, с теми, кто тебе не нравится, там, где тебе не комфортно.

Я просто взяла паузу отдышаться и осмотреться вокруг. То ли это место, те ли это люди, те ли эти чувства, моя ли это жизнь вообще? И я остановилась. В отношениях, в деятельности. Я остановилась даже в своих желаниях и в мечтах. И вот тут началось самое интересное. Я, как Алиса в стране чудес, мгновенно оказалась по ту сторону зеркала.

О счастливой жизни:
Счастливая жизнь для меня? Это знать, что все близкие мне люди живы и здоровы. Это всё.

О целях и их достижении:
До определённого возраста я была жутким «достигатором». Мне всего было мало. Я ходила на мастер-классы по тайм-менеджменту, заводила ежедневники, где расписывала свою жизнь на несколько недель вперёд. Я рисовала wish-листы, где в красках визуализировала желаемое. Многочисленные тренинги, книги по саморазвитию, лекции умных людей, которые учат, как надо жить.

Достигнув одного, тут же появлялось что-то ещё, без чего настоящее казалось каким-то неполноценным. Я всегда была чем-то неудовлетворенна. Было сложно насытиться тем, что есть. Всегда казалось, что где-то там лучше, чем здесь. Что кто-то всё равно красивее, умнее, совершеннее, чем ты. А ты - никто и ничто. Это ад. Этот перфекционизм, который нам продают во всех СМИ. Нас пытаются убедить, что мы какие-то неполноценные неудачники, что все мы не правильно живём, а правильно - вот так. Даже желания в моём wish-листе были вроде как мои, но тоже подсмотренные и подслушанные где-то, когда-то. Всё как у всех - домов, машин, гонораров с шестью нулями, любови до гроба...

Если сейчас вы спросите меня - а чего ты хочешь? Скажу - не хочу ничего менять ни в себе, ни в тех, кто рядом, пусть всё остаётся как есть, пусть всё происходит своим чередом, пусть то, что должно случиться - случится, пусть жизнь рисует свой неповторимый узор на моей коже.

Сейчас у меня нет ежедневника, нет wish-листа, нет авторитета снаружи, я не слушаю никого, кроме своего сердца и интуиции.

О спадах и возвращении баланса:
Помогает возвращать баланс - не терять баланс. Мало что может вывести из себя, выбить из колеи, взбесить. Даже, если снаружи я эмоционирую, внутри - бескрайнее озеро тишины с абсолютной ровной гладью. Из него говорю, пишу, наблюдаю, принимаю решения. Вдруг, в один момент пришло тотальное принятие всего - и плохого и хорошего. Вдруг, в один момент - увидела красоту даже в боли, в собственной и в чужой. Сострадание что-ли.

Ничего и никто в этом мире мне не принадлежит - я это не просто понимаю умом, я это проживаю всем своим существом. В этом и невероятно глубокая боль, и эйфория, и свобода, и колоссальное переживание.

Кто-то приходит - хорошо, я рада, я открыта, смотрю, слушаю, дышу. Кто-то уходит - хорошо, я открыта, наблюдаю за своими чувствами, как они трансформируются из одного в другое. Проживаю, плачу, смеюсь, успокаиваюсь, пишу в свой микро-блог @leralesonen.

Меня восстанавливает природа, например, ходить босиком! Это супер-подзарядка тела и энергетики! Смотреть на деревья, поля, небо - тоже здорово очищает ум. Плавание в естественных водоёмах. Суточное голодание перезагружает организм полностью. А иногда - просто убраться в квартире, принять душ, надеть уютные гетры и включить хороший фильм на большом экране с хорошим звуком и "залипнуть" на пару дней, отключившись от внешнего мира. Иногда поговорить с сильным цельным человеком за чашкой кофе! Секс с любимым человеком! Любимая песня! Вкусно приготовленный суп или запеканка… Всё вокруг может послужить вдохновением, если сонастроиться.

Об изменениях, внешних и внутренних:
Изменения. Я как будто пришла к источнику. Но он оказался не где-то снаружи, а внутри меня. То, о чем пишут в книгах, философия там и эзотерика, говорят различные гуру, вдруг случилось не в теории, а на практике и само собой.